Vous n’êtes pas sans savoir qu’avec mon tempérament de dictateur, il m’est naturellement venu à l’esprit de recruter un vivier de sosie pour :
- démultiplier mon auguste présence
- tenir une permanence : au Flore, chez Mimoun et au Montana
- savourer (subir) les entretiens des business agent et fashion photographers
- alimenter en frasques la presse people.

Les élu(e)s se verront remettre :
- Blackberry de fonction (sans puce)
- prototype de sneakers CYRILCYRIL
- coupon open table chez Mimoun
- un foulard vintage moldave

J’exhorte ainsi la chair fraîche parisienne à filer tonight à la Masquerade, ne vous inquiétez pas si l’on vous pince les fesses, c’est un test.

KARL LAGERFELD : kaiser team
COLETTE : c chouette team
SONIA RYKIEL : partyofdayear team
LOUIS VUITTON : kanyeismyhomeboy team
MOET&CHANDON : bellissimamillesima team
ALLARD PALACES : demolition babylon team
CITIZEN K : kappaufkaesar team
WALL STREET JOURNAL : bonusnotdead team
LE CERCLE : rararapoustine team
PIERRE HARDY : sneakysneakers team
DIDIER LUDOT : blackisblack team
BLITZ : tirlipinpon team
GALERIE EMMANUEL PERROTIN : artbaisehell team

Nous ne sommes plus dans la battle de bande mais dans la battle brand et je me surpasse sur cette pirouette. Armé de bon sens je vous livre sans manigance les observations froidement issues de mon bloc note d’observateur mondain i.e. Ricoh GR Digital III + prise de note à l’ancienne sur papier à l’effigie de l’Eden Roc :

- les sunglasses (hors verres fumés) disparaissent en mode nocturne et je salue le geste qui sauve ;
- le fracas des boules de bowling présente un potentiel d’excitation insoupçonné ;
- le carreau et la rayure perdurent ;
- petite remontée du non-sens dans les conversations qui devrait se stabiliser courant du mois prochain ;
- atterrissage en douceur de la flambée d’avis sur le chatroulette ;
- stabilisation de la côte de la Rolex avec seulement 3 exemplaires observés.

Pour de plus amples informations, je vous invite à consulter le journal des finances, section profiter de l’effet de levier pour doper sa côte en soirée. Bons baisers.

Absolument : on a peur de son empreinte carbone comme de son ombre, les Maldives ne font plus d’envies maladives (poussif je vous l’accorde) et on est bientôt prêt à faire de l’éco-tourisme dans sa cuisine (américaine).

Mais par tous les diables, en cette saison, il en reste des bastions imprenables du tourisme vous me direz. Pas de Megève, point de Gstaad ? Comment tirer profit de nos beaux atouts hivernaux, en restant à la maison, et sans qu’ils finissent en oripeaux ?

La réponse : les plus habiles se sont dandinés à la Staycation en doudoune à plumes de dindons dans les jardins de Bagatelle. Du bonnet à pompon tyrolien, du lycra à rendre gaga : oui oui tu connais.

Staycation : Sensation, flexion & frictions de doudounes à répétition.

Cela dit mettre de côté de temps en temps ses souliers vernis au profit des cris des ptits bouts d’chou, ça détend le bocal à pastilles Valda. Et puis faire l’attaché d’amb(r)assade use les souliers.

Au brunch bazar, on n’a pas parlé de défiscalisation, d’effet levier ou de lambo. Ambiance plutôt limbo, de l’atelier et d’incontournables piliers (no name-dropping cette fois-ci).

Mazette ! on était si bien qu’on était presque… à Berlin.

L’observateur averti s’arrête tout particulièrement sur : l’impeccable Vincent Daré, la fausse hiératique Victoire de Castellane et Camille Bidault Waddington qui nous confirme le retour du chapeau bien sûr.

Les rayures se portent toujours aussi bien, le chapeau se répand comme une traînée de poudre et je dois avouer que je m’en réjouis. Je constate avec plaisir des réminiscences de la société des ambianceurs et des personnes élégantes (SAPE) dont je suis l’un des spécialistes internationaux.

Welcome les drawings d’André et… bienvenue à Henrietta.

Contribuer à noble cause ne veut pas pour autant dire condamner légèreté et frivolité. Glisser œillades appuyées de table en table, papoter entre heureux placé(e)s, flatter mécènes et digresser entre tip top journaleux … ah ! sportives réjouissances d’un diner de gala.

Pour la suite des événements, le Club Sandwich fait de la résistance. Le club nous a préparé un sandwich maousse costaud. Suivez le cuistot.

La recette ? Deux tranches se télescopent : l’une de glam (miam), l’autre de deglingos (hum), avec supplément stupre et eye-liner à tous les étages s’il vous plait.

Le diner de gala cède ainsi sa place aux Galatées et déhanchements de la petite bande de la mode, ouvrant démocratiquement le bal du stupre aux enfants de la nuit. Chapeau & … rideau.

“Contribution internationales“… Vous avez remarqué comme international est un mot galvaudé ? Affublé d’une connotation chic alors qu’international m’évoque mondialisation, cheap, mass market & marge excédentaire. Brrrr, pas glam tout ça.

Avant de rentrer dans la mondaine (chronique) j’avais déjà plein d’ennemis. Luis, mon fidèle agent, l’homme au foulard le plus grotesque de la capitale (c’est dire vue la concurrence), m’a révélé les rumeurs circulant à mon sujet.

Fils de Denisot ? l’héritage ne pourrait qu’aider lorsqu’une case va se libérer au grand journal, mais non, perdu. Pistonné de L’express ? brillante celle-ci. Sinon je ne suis pas Bertrand de Saint Vincent, juste pour info, malgré une stupéfiante gémellité.

J’en viens à vous livrer mes observations relatives à la soirée citée en objet :

> Claude François demeure à l’évidence une référence majeure en terme de look, se déclinant souvent par petites touches mais le total look est possible ;

> c’est le moment de troquer ta Rolex contre une Sturmanskie car je planche avec un star de TV-réalité sur une ligne “Kirill” Sturmanskie vendue en exclu chez qui tu sais ;

> la tendance est aux quadras, vieillis-toi (devis gratuit sur demande) ;

> les rayures rajeunissent, à utiliser donc avec modération.

En vous remerciant, and don’t believe the hype.